就是因为在外面受了委屈，吃了苦头，心情低落才希望能有一个可以安慰自己、鼓励自己的地方——以前我以为这个地方是家，这个人是父母，后来我发现我错了。
他们和外面的人一样无情，一样冷漠，一样残忍，一样不留情面。
外人的打击尚能容忍，来自亲人(我以为我们的关系亲密胜过旁人)，这个人会给我包容，给我宠爱，结果他只是在我的伤口上撒盐，又或者更深地刺进伤口。
这样的家不要也罢，打电话如果不是为了寄托思念而是指责你怎么能这么懦弱、这么无能，又或者寄托一些自己没有做到就希望子女达成的东西，这两块巨石我一个也不想背负。
这种行为即使是“为你好”也绝对无法接受，更不要说打电话了，朋友就是因为玩得来才在一起，私以为家人也是如此。
沟通不是因为家庭责任，而是在我需要的时候有那么一个人能给我递杯热水，在你需要的时候我能给你煲碗热汤。
非常高兴我的父母已经有所理解，也希望各位准备/已经做父母的加以自勉。
我的母亲问我为什么那么久不给她打电话，她说我已经涉嫌遗弃罪，怎么能因为怕她批评我就不和她打电话？她指责我对她进行冷暴力，她说现在她还没有语无伦次，然而我已经这样，如果她老了，我会怎么对待她？
我告诉她，我不敢和她打电话。我并不是害怕她批评我，如果是有理由且正当的批评，那是有道理且应该接受的。但大多数时候，她所说的话并不是批评，而是毫无所知地在我的心上践踏。偶尔我觉得很孤独，我不知道和谁说，发在网络上吗？和身边的朋友们说吗？那都没有什么用处。没有人可以真正地理解另一个人，我所希望的、按照我的意愿所做的安慰，对于他人而言也太过于强人所难。我被困在迷宫里，在里面游荡，我想要出去，但是到处都找不到人能帮助我。最后我憋不住，也许，至少，我可以和我的母亲说一说。即使她不能给我回复，但是有一个人可以让我说说话，总好过一个人游荡。
然后我给她打电话，她听完我的话，就会开始打击我，她要么蔑视我的痛苦，要么对我进行嘲笑，她觉得我太过于软弱，以后社会上打击中伤我的人更多，我怎么能因为这些就感到无助？
每一次都是这样，每一次，我在水底憋了很久，即将窒息，然后我浮上水面，却被她在下一刻更深、更重地按向水底。
我在外面驮着沉重的壳，回家的时候我把它卸下来，但是她迫不及待地用刀捅向我最柔软的地方。
她失败了，或者说，我失败了。我并没有像她以为的那样，在她的打击下越来越坚强。我越来越害怕和她说话，我怕在我毫无防备的时候，她会用语言碾碎我的心。我越来越不能忍受她的无心之言，我曾经想理解她，也想让她理解我，但我现在不想了。我没有在她给我创造的逆境中成长，我没有从中得到力量，我越来越不能接受她对我的打击，她因为我越来越不能接受打击而更加打击我。
我觉得我已经要被耗尽了。
她说我对她进行冷暴力，我涉嫌遗弃罪，那我呢？谁又会管我呢？我找不到能按照我的意愿爱我的人，那我连按照我自己的意愿爱自己，都已经不能够了吗？